„Vojáci, nyní vám vyjmenuji složky tankového paliva v procentech. Tak je tam 70% uhlohydrátů, 3% nitrátů, 5% uhlovodíků a 2% ostatních složek.“
„Soudruhu kapitáne, ale to nedává dohromady 100%!“
„No my taky tu nádrž neplníme až po vrch.“
„Víte, jaký je rozdíl mezi Yetim a inteligentní ženou?“
„???“
„Yeti byl spatřen již 4x ...“
Cikán si stěžuje u lékaře:
„Mám vela dětí, co mám robiť?“Lékař mu vysvětluje různé druhy antikoncepce. Cikánovi se nejvíce zalíbil prezervativ a při cestě domu zakoupí hned několik kusů. Když přijde domů, v předsíni si ho před zrcadlem zkouší nasadit. Vidí to jeho žena:
„Joj starý, co ti šibe? Děcka nemajů co na sebe a ty si kokota vystrájaš."

Vrátí se dcera z chmelové brigády, unaveně padne na postel a vzdychne:
„konečně u sebe!"
„To víš holka, doma je doma."
„Ale mami, já myslím nohy."


Nádražní rozhlas:
„Pozor! Pozor! Vlak z Trnavy má 95 minut zpoždění.“
Cikán na to:
„Do kelu, skoro hodinu!“


Jde maník okolo hřbitova. Vidí jak na náhrobní desce dva souloží. Praví mu:
„Puč mi ji taky.“
„Vyhrab si sám.“


Sedí prase na větvi a plete noviny. Letí kolem krokodýl a ptá se:
„Prase, co děláš?"
„Pletu noviny."
„Tak uhni nebo ti dám žihadlo!"

Sedí dva na lavičce v parku. Je chladno a on se zeptá:
„Mám strašně studené ruce, mohl bych si je ohřát mezi tvými stehny?“
Ona mu to dovolí a chvilce se ho zeptá:
„A nemáš taky studené uši?“

Kočárky před samoobsluhou. Holčička v kočárku dumá:
„Jsem panna, nejsem panna, jsem ..."
Chlapeček ve vedlejším kočárku:
„Co je, co se stalo?"
„Ááále, sedla jsem si na dudlík."

Přijde pán k lékaři s vředem na přirození. Lékař mu poradí, ať si ho každý den koupe ve smetaně. I přijde pán domů, naleje smetanu do umyvadla a macha. Tu nečekaně vstoupí jeho dcera udiveně na něj kouká.
„Tos ještě nikdy neviděla mužské přirození?"
„To ano, ale ještě nikdy sem neviděla, jak se to plní!"

Dva Židi,

Kohn s Roubíček, přežijí koncentrák. Když v petačtyřicatém opouští Dachau, rozhodují se, kam půjdou.
„Já to zkusím na Západ, třeba do Ameriky." povídá Kohn, „uvidím, jak se mi tam povede."
„Tak já to zkusím zase na Východ, do Sovětskýho svazu." rozhodne se Roubíček.
Kohn odjede do Ameriky, stane se obchodníkem a zbohatne. Po letech si vzpomene na
Roubíčka, co se s ním asi stalo. Vezme si volno a odjede po něm pátrat. Stopa ho dovede až do Moskvy. Tam se na příslušném úřadě ptá úřednice, zda neví, kde by mohl najit Roubíčka, co přežil koncentrák. Úřednice chvíli hledá a pak říká:
„Jděte se podívat na Rudé náměstí, měl by tam zametat."
„Zametat?" podiví se Kohn, ale jde se přesto podívat. Za chvíli opravdu narazí na Roubíčka, jak zametá Rudé náměstí.
„Ahoj, já jsem Kohn, pamatuješ?" osloví ho.
„Kohn? Jakej Kohn?"
„No přece Kohn, z Dachau." říká Kohn.
Roubíček se opře o koště, zasněně se zadívá do dálky a povzdechne si:
„Jo Dachau, to byly časy..."

Za ředitelem ZOO přiběhne ošetřovatel:
„Pane řediteli, slon nám nastydl!“
„Tak mu udělejte kýbl grogu.“
Druhý den:
„Tak jak je tomu nastydlému slonovi?“
„Je mu dobře, ale hrozně kašlou všichni ostatní…“

„Pane doktore, když mám cukrovku, mám ji v celém těle?“
„Ano.“
„Mám ji teda i v přirození?“
„Jistě, i v přirození.“
„Takže moje stará není perverzní, ale mlsná?!“

„Víte jaký je rozdíl mezi komárem a mužským přirozením?“
„???“
„Komára můžeš honit celou noc!“

V kupé sedí matka v nejlepších letech s pěknou mladou dcerou, naproti nim sedí důstojník a vojín. Když vlak vjede do tunelu padne facka. Nyní se podívejme, co si kdo myslí.
Matka: „Dobře jsem tu svoji holku vychovala. Je vidět, že si od nikoho nedá nic líbit.“
Dcera: „Matka je sice už v letech, ale je vidět, že je to pořád ještě pěkná ženská.“
Důstojník: „On si tady leze za ženskýma a já to za něj schytám.“
Vojín: „az priste vjedem do tunelu zase mlasknu a vrazim mu dalsi.“


Potkali se dva doktoři na hřbitově:
„Ale copak, pane kolego, taky děláte inventuru?!“


„Víš jak naučíš kočku štěkat?“
„???“
„Poleješ jí benzínem, škrtneš a kočka udělá ‚WUUAF‘!“

Recept proti infarktu: pošli každého do prdele dřív, než tě nasere.
Nápis na hrobě:
„Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji...“
Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující okolo.
„Kdo je to" ptá se jeden pasažér kapitána.
„Nevím, ale vždycky když plujeme okolo nám mává.“
„Nazdar Láďo, prý jsi sbalil novou kočku?"
„No jo, sbalil, ale než jsem ji dones domu, tak se v tom batohu udusila."
Přijde chlapík ke známému, který zrovna koupe malé dítě. Drží ho za nožičky a potápí ho do vany. Kámoš nesměle podotkne, že by ho snad mohl držet jinak, ale tatík se ohradí:
„Jo, a opařím si ruce!"
Průvodčí ve vlaku vidí v kupé plakat paní.
„Co se vám stalo?“
„Ten zlý pán mi řekl, že mám ošklivé dítě…“
„Přece kvůli tomu hulvátovi nebudete plakat, tady máte kapesník, opičce dáme bonbónek…“

Rodinka chytá na břehu jezera ryby, když v tom Otec vytáhne zlatou rybku. A ta jim říká:
„Když mně pustíte, splním vám tři přání"
Malý synáček vyskočí:
„Táto, táto, já chci ježka!"
Otec na to:
„Do píči s ježkem"
V ten okamžik zaúpí matka:
„Já chci ježka ven!!!"


Přijde chlap za známým doktorem:
„Franto přijedou mi na víkend na chatu tři ženské, dej mi něco, ať to zvládnu."
„Mám tady něco novýho z USA, po tom budeš k neutahání, tak to zkus a v pondělí se stav, pochlubit se, jak to dopadlo"
V pondělí přijde s rukou v sádře. Franta se na něj nechápavě dívá
„Tak co, užil sis to?"
„Ony nepřijeli!"

„Maminko, kde máš ruce!?“
„To je díky novému jaru.“
Potřebujete se zbavit své nadváhy? Připravte si teplou koupel, položte se do ní a stačí jedna kapka FAIRY ULTRA a mastnota je pryč!
Ze statistiky: Co dělají muži po souloži?
10% jde do koupelny
10% jde do ledničky
80% jde domů.
Jdou ženy na prvního máje v průvodu, a každá nese jedno písmeno, která tvoří nápis: „VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!“ Přičemž ta co nese M říká té co nese Í:
„A ne aby ses nám zase ztratila jako minule!"
Vášnivá noc, on leží na ní, když ona mu vjede rukama do vlasů:
„Co to děláš?“
„Hledám rohy, ty šukáš jako ďábel!“
Po chvíli se pozice vymění a on zajede do vlasů jí:
„Co to děláš?“
„Hledám rohy!“
„To šukám jako ďáblice?“
„Ne, seš těžká jako kráva!“

Studenti mají napsat pět her od Shakespeara. Dívka v první lavici napíše:
„5 cm,10 cm, 15 cm, 20 cm a 25 cm.“
Učitel se ptá, co to má znamenat. Dívka vysvětluje:
„5 cm - Hodně povyku pro nic. 10 cm - Veselé paničky Vinsorské. 15 cm - Ten se mi líbí. 20 cm - Zkrocení zlé ženy. 25 cm - Sen noci svatojánské.“
Učitel se usměje a povídá:
„Co by to bylo 30 cm?“
„To není od Shakespeara ale od Nerudy - Kam s ním!"

„Maminko já už nechci bratříčka.“
„Mlč a žer co ti dávám!!!“
„Maminko, proč se tatínek tak nafukuje?“
„Nekecej a pumpuj!“
Na pustém ostrove jsou dva chlapi a ženská. Po měsíci:
„Už mám těch prasáren dost. Zabijeme ji!" A zabijou ji.
Po dalším měsíci:
„Už mám těch prasáren dost. Zakopeme ji!" A zakopou ji.
A po dalším měsíci:
„Už mám těch prasáren dost. Vykopeme ji!"
Dva policajti najdou v rajónu mrtvolu:
„Hele, vodtáhneme ji tamhle za roh, ať ji nemáme ve svým rajonu. Víš, co je s tím papírování."
A tak ji odtáhnou. Za chvíli jede kolem hlídka ze sousedního rajónu:
„Podívej, vona se vrátila!"

Jede kamion, v něm řidič, papoušek a plnej návěs slepic. Řidiče omrzí samota a začne zastavovat stopařkám. Zastaví první:
„Dáš?“
„Nedám!“
„Tak běž pěšky!“ a jede dál... Druhá:
„Dáš?“
„Nedám!“
„Tak běž pěšky!“ a jede dál... Třetí:
„Dáš?“
„Dám!“
„Tak si nasedni.“
Přijedou k lesu, chtěj jít na to, ale začne jim do toho kecat papoušek. Řidič ho popadne a hodí dozadu ke slepicím. Se stopařkou si užije, zaveze ji tam kam chtěla a dojede na farmu. Otevře návěs a kouká, slepice nikde, jen papoušek uprostřed.
„Papoušku, kde jsou slepice?!“
„Kde, kde... Dáš? Nedáš! Jdi pěšky!“

V kanceláři po pracovní době, ona leží na psacím stole, on stojí před ní. Tak k ní přistoupil, nasadil a nevšimnuvši si, že jeho varlata volně visí do pootevřeného šuplíku, prudce přirazil. Čest jeho řvoucí památce.
Potkají se dva kamarádi z vojny:
„Co děláš?“
„Hraju v kvartetu.“
„Ty hraješ v kvartetu?“
„No sešli jsme se tři přátelé…“
„Tři v kvartetu?“
„No jasně, já a brácha.“
„Ty máš bráchu?“
„Ne, proč?“
Odchází lord po svatební noci z ložnice a ještě mezi dveřmi povídá novomanželce:
„Doufám, My Lady, že jste otěhotněla, nerad musel bych ty směšné pohyby opakovat!!!"

Povídají si dva zajíci:
„Dej si bacha, dnes je hon!“
„Prosím tě, ti jsou tak ožralí, že stejně nic netrefí…“
„To jo, ale už mě dva pochcali!“
Babka u lékaře:
„Pane doktore, já když seru, kývá se mi zub.“
Doktor ji prohlédne a praví:
„To nic není, ale až příště budete jíst španělské ptáčky, sundejte z nich tu nit.“
„Maminko, proč jsem tak ošklivý?“„To byl tenkrát hroznej mejdan... Buď rád že nejsi pes.“
Přišel novopečený otec do porodnice s pugétem a povídá manželce:
„Jééé, miláčku, tak my máme chlapečka. A komu je podobnej?"
„Ááále, toho stejně neznáš..."

Adamovi je v ráji smutno:
„Bože, udělej s tím něco…“
„Když obětuješ jednu nohu a jednu ruku, udělám ti ženu, krásnou, inteligentní, výbornou kuchařku i milenku…“
„Přece neobětuji nohu a ruku!“
„Tak když obětuješ ruku, udělám ti ženu pohlednou, celkem chytrou, slušnou kuchařku a milenku…“
„Co budu dělat bez ruky. Hele, co bys mi udělal řekněme z žebra…“
„Slečno, proč máte tak malá prsa ?"
„Ale, když Bůh rozdával prsa, já stála ve frontě na píču!"
Zprava agentury TASS:
„Na sovětsko-čínských hranicích napadla skupina čínských tanků sovětský, klidně orající traktor. Tento palbu opětoval, a po zničeni všech tanků odlétl zpět na základnu.“
„Předcházej nemocem. Umři!“
U hořícího domu:
„Cítím tu karamel.“
„To je možné, děda měl cukrovku.“