Rolling - válení

Toto je základní technika, kdy uchopíte ukrytý klitoris mezi palec a ukazováček. Můžete začít s pomalý jemným válením mezi prsty.Postupně přidáváte na rychlosti a tlaku tak, aby pocity se vzrůstajícím vzrušením byly co nejpříjemnější.

Kroužení

Vezmete vaše první dva prsty (ukazováček a prostředníček) a umístěte je přes vrchol vašeho klitorisu. Pak začnete pohybovat prsty po klitorisu v přibližně kruhové nebo oválné dráze. Můžete snadno měnit rychlost a tlak. Aby jste docílily správného a příjemného účinku této masáže, doporučujeme prsty a poštěváček zvlhčit olejíčkem a nebo lubrikačním gelem.

Masáž poklepáváním

Použití této techniky je individuální, některé ženy velmi vzrušuje a jiným může být velmi nepříjemná. Levou rukou roztáhněte malé stydké pysky tak, aby se klitoris co nejvíce odkryl a vystoupil. Pak s vaším ukazováčkem na pravé ruce, začněte lehce poklepávat na poštěváček. To vyústí ve velmi lahodný pocit, který vzrůstá až do bodu, kdy blížící se orgasmus nelze zastavit.

Klitoris

Ženy nejsnáze dosáhnou orgasmu přímou nebo nepřímou stimulací klitorisu. Základem masturbace je dráždění a masáž klitorisu prstem. Najděte si klidnou místnost, kde se můžete uvolnit a soustřeďte se na vlastní myšlenky a pocity. Zkuste si přečíst nějakou erotickou literaturu nebo časopisy. Ty by vám měli dát množství různých vzrušujících nápadů. Začněte lehkou masáží klitorisu. Sama zakrátko zjistíte, co vám přináší nejlepší pocity a stupňuje vzrušení. Vzrůstajícím sexuálním roztoužením se váš klitoris stane více citlivým na doteky a proto jej doporučujeme namazat. Můžete využít vaginální vlhkost nebo nasliněný prst, v ideálním případě lubrikační gel.

Nezapomeňte také dráždit vaše bradavky a ostatní erotogení zóny. Pokuste se stáhnout kapuci přes váš klitoris, tím jej uvolníte pro přímou stimulaci.

soulož

Pokud je při souloži žena nahoře, může toto dráždění velmi přesně řídit. Některé ženy mohou vychutnávat pocit ztopořeného údu, tlačícího jejich pod bříšek těsně nad stydkou kostí, zatímco těsně objímají svého partnera. Bod G je drážděn z druhé strany. Když je bod G masírován, první pocit ženy často připomíná nutkání k močení. Sexuologové ubezpečují ženy, že pokud tlak pokračuje, přejde v pohlavní vzruení.

Zkoušeli jste ho někdy v pochvě najít? Tenhle legendární a Cortézem, Roaldem Amundsenem a Richardem Bransonem dlouho hledaný bod G je měkké místo na horní straně vagíny. Vsuňte prst, ohněte jej nahoru směrem k pupíku a jemně pohlaďte rozevřenou vagínu, až nahmatáte hrbolek o velikosti zhruba dvoukoruny. Některé ženy mohou během stimulace bodu G samovolně vypustit tekutinu. Jiným je to zase velice nepříjemné. Podle toho se zařiďte - já tedy rozhodně patřím do skupiny, které dráždění bodu G, pokud se ho tedy partnerovi podaří najít, způsobuje skutečně orgastické elektrické šoky.

Bod G

Močovou trubici obklopuje pletenec cév. Protože tyto cévy nemají vlastní anatomický název, skupina žen nazvala tuto oblast uretrálním dutým tělesem. (Viz A New View of a Woman's Body). Při pohlavním vzrušení se cévy roztahují a pod poševní stěnou můžeme nahmatat zduření. Toto zduření bylo nazváno "bod G", podle Grafenberga, jednoho z prvních sexuologů. Může být nahmatán v horní části přední poševní stěny. (Říká se také, že bod G se nachází asi 1, 25 cm hlouběji, než nejdelší prst ženy). Bod G se těžko dosahuje při pohlavním styku v misionářské poloze, s výjimkou mužů, jejichž ztopořené penisy dosahují až k břichu. Pokud chce žena dráždit bod G příjemněji, bude nutno změnit polohu. Jedna možnost je poloha zezadu. Často pomáhají prsty. Pokud se žena dráždí sama, může dřepět anebo ležet s nohama nahoře, aby bod G lépe dosáhla. Její partner jej může dosáhnout snadněji, pokud žena leží na břiše.

I z?elelo se mu jej zákazníkově sekretářce (jako by ta potvůrka věděla, ?e kolega má u? plné gatě) a nabídla mu, ?e mu uká?e toalety. Ale on chtěl být hrdina a řekl, ?e je to dobrý, ?e mů?ou začít jednat. Nemusím asi popisovat, ?e po 10-15 min. se začal po místnosti i kdy? byla klimatizovaná šířit zápach, jak kdy? rozpářete krávu ..... Po té čtvrthodince ještě rád přijal sekretářčinu nabídku. Nakonec to jako v pohádce dopadlo dobře, kontrakt se podepsal, ale kolega ještě musel "pře?ít" poznámku jejich genarála na závěr při podpisu, kdy prohlásil, "... no tak to teda podepíšeme, kdy? k nám jako k zákazníkovi máte takový lidský přístup." :-D))

Můj kolega měl jet na jednání z vůbec největším, v té době ještě potencionálním, zákazníkem naší firmy na trhu v ČR. Právě kdy? šli na horu po schodech, tak kolegovi se začalo chtít šíleně na velkou. Ale vlastně od vrátnice u? ohlásili jejich příchod a nahoře u? je čekala celá zákazníkova generalita. Hned na začátku si odskakovat při jednání po boku ředitele si netroufal, navíc kdy? měl otevřít celé jednání a ředitel neměl všechny podklady u sebe. Tak se to pokusil vydr?et. Kdy? přišli do zasedačky, tak asi 15 lidí ..... von u? se pomlu začínal potit. A teď to přišlo, kdy? se vzájemně pozdravili a měl si sednout naproti generálního ředitele od zákazníka, tak tam měli takové velmi polstrované luxusní ?idle na kolečkách, snad s 5/6 kolečky na takových těch ramenách. Proto?e si ještě podávali ruku přes stůl, neviděl pod něj a kdy? si sedal, tak na to rameno šlápl, podjela mu noha, ?idle šla dozadu a on dosedl tak-tak na krajíček křesla. Přitom si upšoukl na celou místnost, ka?dej teda dělal, ?e nic neslyšel, ale mu hořeli tváře tak, ?e svítil jak lampa. navíc ten pšouk nezůstal bez následků a výsledkem bylo "bláto na hřišti" .... :-)))))

Rekl jsem si v duchu zase homosexual, ale nijak me to neznepokojovalo, protoze on byl kost a kuze a ja jsem pomerne udelany. Vzal jsem do ruky sampon, uz se me vubec nespoustel oci, ale nebylo to sexualnim vzrusenim, spise vypadal, ze se opravdu zacina bat. Chtel jsem si vymacknout sampon do dlane a pri tom jsem si precetl potisk na obalu. Kdyz jsem spechal na vlak, sahl jsem vedle a vzal jsem misto samponu lubrikacni gel. Tu hlavu jsem si tenkrat neumyl. Cele to melo jeste dohru. Vecer ke mne prisla pritelkyne a najednou se me zeptala, kolik ze bylo tem holkam, kterym jsem daval lekci z plavani. Nic zleho netuse jsem odpovedel ze neco mezi dvanacti az patnacti. Na to z tasky, kterou jsem nechal lezet na zemi, vylovila vyse zminovany gel a opacila, ze ted je ji jasne, proc jsem si to bral sebou. Vysvetlovani bylo pomerne slozite.

Letel jsem do Singaporu a v letadle byli hlavne muslimove. Jeden sel srat a letadlo vletelo do turbulence. Dvere zachodu se otevrely a on vyletel zpet do ulicky, to jeho roucho mel uvazany na uzel u prsou. Asi si zrovna utiral prdel levourukou. V ulicce se snazil pridrzet obema rukama, tak to hovno roztiral po lidech a sedadlech....

Slibil jsem kamaradce, ktera vede skautsky divci oddil, ze hokam predvedu jak se spravne plave, zachranuje tonouci a dalsi veci kolem vody. Na bazen jsem se dopravoval vlakem a samozrejme jsem vse nechal na posledni chvili. Nachazel jsem do tasky plavky, bryle, rucnik. sampon ... a pelasil jsem. Vsechno jsem stihl, holcicky byly sikovne, po dvouhodinach v bazene jsem spokojene odchazel do sprch. Z tasky jsem vytahl velky sampon ve spreji (moc casto si vlasy nemyji a prekvapilo me, jaky barevny a na pohled atraktivni sampon jsem si koupil), svlekl si plavky a zacal se spokojene umyvat pod sprchou. Vsiml jsem si, ze od vedle me podezrivave a s obavami v ocich pozoruje chlapik. Byl vecer a ve sprchach jsme byli jedini dva.

Poenta

toho to pribehu se blizi .Rano jsem se probudil jeste byla tma a ja musel do prace .Rozhlizim se kde to sem a zjistuji ze jsem v cizim byte a z hruzou zjistim ze ne sam :o)) V posteli kde jsem lezel i ja lezela zenska a co ted?? Zvolil jsem ustupovou taktiku a jak jsem byl nahy ,tak jsem se sehnul a po mistnosti jsem pozbyral sve svrsky a plizivym krokem jsem se dal na ustup ke dverim.Kazde vrznuti parkety vemne vyvolavalo mrazeni,,:o)) Samozrejmne se mi nepodaril ustup..:o)) Za mymi zady se ozvalo " Kam jsdes?" S tuhl jsem a pomalu se otacel a v te posteli nelezel nikdo jiny nez ma zena a ja duchapritomne rikam : " JEE to jsi Ty??.. Ja asi zbytecne Vam vysvetlovat co nastalo..:o)) Pro dokresleni cele situace prijela za mnou az v noci a prolezla vsechny mozne lokali az se ji podarilo nas najit coz sem si samozrejmne nepamatoval a jelikoz jsem byl opravdu mimo ,tak nas kamos vzal k sobe proto ten cizi byt. Aby toho nebylo dost ,tak Vam muzu rict ze jakmile mne dopravili k nemu tak mi zacal pracovat zaludek a ja zmaloval celou predsin obyvak a posleze i loznici..:o)) No a ma zena to az do rana uklizela,, Nejhorsi bylo ze zena meho kamarada nebyla doma a kdyz se vratila s chaty jeji citlivy nosanek zachitil pachy ,ktere tam nepatri a bylo zle,,:o)) A korunu tomu vsemu nasadila ma zena jelikoz v loznici zapomnela sve kalhotky a jeho zena je nasla:o)))Muzu Vam rict ze se to hodne blbe vysvetluje i rozumne zene a ta jeho rozumna neni,,:o)))))

Vzpomel jsem si na jednu prihodu kterou vypravel spolubydlici: Jakysi chlapik utikal po ulici a za nim se ritil policajt. Byly od sebe porad stejne daleko, a tak se jeden nahodny chodec rozhodl, ze policajtovi pomuze. A nastavil utikajicimu nohu. Ten s sebou samozrejme placnul na asfalt. Nejlepsi ale melo teprve prijit... ...policajt nezucastnene prebehl a

nastoupil do autobusu, ktery uz mu malem ujel...

Je to uz davno co se mi to stalo ale jeste dnes se tomu musim smat.:o) Musel jsem se odstehovat z Prahy a moje zena za mnou dojizdela kazdy patek ,No a jednou jsem na ni cekal a tim spojem co mnela prijet neprijela. Byl jsem tam s kamaradem a naproti nadrazi byla hospudka no tak ze pockame jestli neprijede dalsim spojenim .Neprijela a mi cekali :o)))) No zhvizdali jsme se radne no a kdyz nas vyhodili ze zaviraji ,tak jsem sli pokracovat v tahu .V opilosti jak mi pozdeji bylo vypraveno jsem vyhodil snubak,,;o( Jen tak matne si vzpominam jak sme prolezali lokali a ze mne pak tahl kamos nekam pryc ja nebyl schopen.

Hehe dobry trapasky, jaxem cetl dole ten o ty ucpany zachodovy mise, tak mi to pripomnelo jednu historku co sem slysel uz nevim gde, no jen doufam, ze nejni moc provarena [[-; Slo o to, ze Mladej parecek se rozhodl do toho prastit a teda jako, ze Ona ho teda predstavi svym rodicum. No tak On big tremista, se pochystaval, aby na ne udelal co nejlepsi dojem, aby mel svych pet jistejch. No tak doslo na ten vecer On oholenej, ohaknutej pripravenej maximalne zapusobit na jeji rodice, Ona nervozni, co ji na nej rodice reknou ... no a vyrazili. Cim bliz ale byli k bytu tim vic cejtil jak nervy pracujou a jak se mu cim dal tim vic chce ... [[[-; no po par minutach,kdyz zazvonili, tak uz nemyslel na nic jinyho nez gde je ta porcelanova vec co se to do ni ...[[[-; Rodice otevreli on silenej vyraz ve xichtu ... na ne gde mate zachod? Oni tady ... On tam vletel zavrel dvere ... 3x %@{[/-%)..., rodice jen prekvapeni stali a cekali co se bude. Ozval se sileny zvuk a On si zacal pomalu uvedomovat svou situaci, no nic to se zkousne, to bude ok. Jenze paxe rozhlid po mistnosti a zacal se podivovat proc tam maj dve porcelanovy misy. No pak se cas zastavil ... , prze misa na kery sedel byla ta nova, jen tak pochystana k vymene ty stary [[[-;

Né můj trapas.

Měl jsem kamaráda Martina a ten se nějakým jeho kámošem zlil hrozným způsobem. U? ho nemohl dopravit domů a tak ho ubytoval u sebe. Uprostřed noci slyší strašlivé: NEEEEEE! Ale dílo u? bylo dokončeno. Jeho kamarád v polospánku otevřel dveře, kde u nich domy býval záchod, zde byla lo?nice Martinových rodičů a navyklým způsobem přistoupil k posteli a pomočil Martinovu maminku. Sice se uprostřed aktu probudil a vystřízlivěl, ale nebyl schopen proud zastavit a tak zblblý kropil sem a tam a? do vyčerpání zásob.

Slušnej trapas měla moje matka: ?ertuje ráda kdy? volá telefonem nějakej omyl, tak neřekne ?e to není omyl ale předstírá ?e se dovolali správně a něco jim nakuká. Ale jednou se jí to vymstilo - volala k sobě do bytu a linka místo toho přeskočila k sousedovi. Soused:"haló", matka(v domnění ?e někoho neznámého dobře napálí): "Ale mazlíčku, Ty nevíš kdo Ti volá?", soused: "ne, kdo je to?", matka (se dusí smíchy):"ale kocourku v?dy? Ty si na mně nevzpomínáš? Tobě se snad nelíbí moje kozičky?" ....a soused: "To jste vy, paní sousedko?!"(poznal ji podle hlasu)... Trapas - však nekončí - matka zpanikařila - rychle si sna?ila něco vymyslet a tím tomu dala korunu: "Je?iš pane sousede - ono to asi přeskočilo - my máme doma zedníka tak jsem myslela ?e je to on..."

Byli jsme na chmelu,

a jak se to tak semlelo, tak se jedlo, pilo, veselilo - az vsichni padli a sli spat (bylo nas 20 na pokoji s patrovymi postelemi). Ve dve rano nas vetsimu probudi divny zvuk - co je to? Alkoholem obluzeny nebozak sleza z horni postele, obchazi celou mistnost dokola (stale jsme netusili co se deje), prichazi zpatky ke sve posteli, opira se o ni, rozepina punt a nez staci kdokoliv zakrocit mocnym proudem zacne mocit na kolegu spiciho pod nim. Postizeny kolega vyskakuje z luzka, rve: "Vy kurvy", my se valime smichy kde se da a snazime se aspon trochu usmernit naseho kropice - je to bezvysledne - on SPI!!! Fakt. Verte nebo neverte, docural, zapnul punt, zamotal se kolem postele, vylezl na ni a klid. Postizeny jeste chvili nadaval, prevlekal sebe a povleceni, ostatni se pomalu vyhrabavali z prostor kam spadli v zachvatu smichu a klid se pomalu snesl na nasi loznici. Ejhle - jake rano to prekvapeni - opet obrovsky rev od tehoz cloveka jako v noci - az se cely oblekl, jak se chtel obout, tak zjistil, ze mu jeho mily pritel nachcal do bot az to cvachtalo. Neni treba dodavat, ze jsme se opet kralovsky pobavili. Sam autor a puvodce vseho zla si ovsem - jak se dalo ocekavat - nic nepamatoval.

...

Ale občas se jí povedl s telefonama dobrej ?ertík, kdy? jí třeba domu volal omyl - nějaká ?enská a chtěla pana ředitele. Matka prohlásila: "Pan ředitel tady není, ale brzy přijde, odskočil si do ZOO koupit somálské kozičky." Zaskočená ?enská něco začala blekotat a matka ji usadila: "Vy jste to ještě neslyšela? Konečně je dovezli, dneska celá Praha shání ty vzácné somálské kozičky, náš pan ředitel je má objednané u? 4 měsíce... zavolejte si tak za dvě hodiny" Pak jsme se bavili při představě jak volá podruhé, tentokrát správně a ptá se ředitele: "Tak jaké jsou ty vaše nové kozičky?" ;-)

A ted jsem si vzpomnel: Bratrancovi se jednou poranu postavil a ne a ne jit dolu, at delal, co delal. No a protoze nechtel jit jak s kopim k snidani, ohnul ho nahoru a priplacl natazenou gumou od pyzama. Pres to pretahl kabat od pyzama a jde snidat. Najednou se jeho sestra zacala strasne smat az spadla ze zidle, on kouka a zalud mu kouka zpoza stolni desky do snidane. Pro rejpaly musim doplnit, ze meli nizkej stul.

No taky jedna story: Kamarád vydr?í hodně, ale hruškovici z Moryvy nevydr?el. Vletěl na hajzlík, nablil do mísy, a? se ucpala. Vyšel, tam se mu udělalo šoufl opět, vrátil se, vrazil na hajzlík, zařval: "Který prase!", skočil do druhé kabiny, a opět a opět. V poslední kabině u? nebylo co obrátit, tak tam usnul stočenej kolem mísy.

Tak jsem koupil v obchodě opět slivovici a navečer vyrazil k ní s vidinou splnění dávného snu o vášnivé noci se zásobou alkoholu a prezervativů.Ne? umyla děti a dala je spát , tak jsem načal jednu láhev slivovice a popíjel z ní.Pak dítka konečně usla, ona si oblékla erotický prádélko, které si koupila den předtím pro tuto příle?itost, já u? byl silně nadr?enej,slivovice taky u? udělala svý,péro jsem měl jak z kamene.Začali jsme se mazlit,líbat,děsně ji vzrušovalo líbání krku,obě moje ruce na ní pracovaly jak nahoře tak dole,pomalu jsem se s líbáním přesouval dolů,prsa, bříško a? na její mušličku.Jazykem jsem tam rejdil na všechny strany,pak se věnoval poštěváčku,to u? i ona byla na pokraji orgasmu,kdy? tu najednou jsem ucítil silně nepříjemný pocit v ?aludku.Ne? jsem si stačil v hlavě srovnat co se to děje, slivovice se drala ze ?aludku zpátky ven.Stačil jsem se jěště odtrhnout od poštěváku,zamumlat promiň,zacpat pusu dlaní a u? jsem pádil na záchod.Tam jsem hodil ještě několik šavlí, ale ?aludek jsem měl stále v takovém stavu, ?e jsem na sex u? neměl vůbec pomyšlení.Byl jsem rád, ?e se dr?ím na nohou a dejchám.Kdy? jsem po čtvrt hodině vylezl ze záchodu máto?ně ven,dostala moje přítelkyně takovej záchvat smíchu, a? se málem udusila.Jedinou mojí myšlenkou pak bylo co nejméně se pohybovat, proto?e při jakémkoliv pohybu ?aludek hrozil, ?e vypochoduje zase ven.A od té doby kdy? ucítím slivovici, tak mám takový divný nepříjemný pocit.

Proto?e se tady u? dlouho nic nového neobjevilo přihodím něco z oblasti sexytrapasů V bejvalý práci jsem měl vdanou, podle všech příznaků vášnivou kolegyni se kterou jsme si padli do oka.Problém by nebyl dostat ji do postele, ale problém byl kdy a kde.Kdy? jsem sehnal někde volný kvartýr, tak jejímu ?árlivýmu man?elovi (byl policajt )přelo?ili slu?bu a ona musela zůstat doma a tak se to táhlo asi půl roku do doby, kdy jejího man?ela přelo?ili na Moravu a tak se tam i ona odstěhovala, ani? bychom si pořádně u?ili.Tam se po čase rozvedla a vrátila se s dětma zpět k rodičům a přivezla s sebou dost velkou zásobu moravské slivovice.Tam jsem za ní chodíval, popíjel s ní slivovici,ale ze sexu stále nic nebylo, proto?e buď byl doma někdo z její rodiny (měli malý byt) nebo se musela věnovat dětem atd.Asi po měsíci se ji podařilo nějakým zázrakem sehnat byt,tam se přestěhovala s dětma a situace vypadala více ne? rů?ově.Kdy? u? byla zabydlená tak mě pozvala na večer k ní domů, ale musel jsem přivést nějaký alkohol proto?e tu slivovici jsme společně před tím vypili.

Já měl jednou poněkud technickej trapas, tak sexuální loudilové promiňte. Pracoval jsem s velmi akurátním člověkem na vývoji nějakého hardware a moc mi to nešlo. Vymyslel jsem si nějaké spínání slušného výkonu po desce pomocí software a zkoušel jsem to ladit. Ten člověk zrovna pracoval na něčem jiném a tak se koukal jinam, kdy? se mi při ladění uskočil jeden bitík, spínač sepnul a deska plná elektroniky začala zčistajasna hořet. Jistě znáte ten stav, kdy si člověk začne dětinsky myslet, ?e to nějak zahraje do autu a tak blbne a blbne a? se naprosto ztrapní. Přesně tam jsem se dostal, zavětřil jsem a začal tomu člověku tvrdit, ?e mu nějak divně smrdí počítač a mezitím jsem se pokoušel za zády uhasit hořící desku plácáním kapesníkem. Kolega záhy zjistil, ?e to jeho počítač není, koukal na mně, já jsem dusil za zády desku, dým se valil kolem mně a hystericky jsem hýkal něco o tom, ?e je v místnosti nějaký špatný vzduch a ?e by měl otevřít okno. No strašnej trapas, ostatní se smáli, on mě sjí?děl s?íravým zrakem a tak jsem toho konečně nechal a bě?el se o?rat do nedaleké hospody.

Hm...ten byl taky muj. Ja myslim, ze jsem taky ted nedavno zazila docela obstojnej trapas, takze ti ho tu KETiku hodim, abych obohatila tvou sbirku :-))) Jedu takhle se znamym z nejake vesele akce :-))..jedeme po dalnici..a tu on povida: "Ze se ti nezda, ze jedeme 210km/h?" Ja ktera uz zazila tri havarky, a tak se necitim v aute jiste ani pri 110 km/h, jsem se radeji pripoutala... Mel z toho velikou svandu, jaka jsem s prominutim takova posera.... Ovsem kdyz jsem videla ze pri teto jizde smatra v zasuvce, a hleda cigaretu ze si zapali...Tak jsem se radeji v zajmu zachovani sveho zivota nabidla, ze mu tu cigaretu zapalim... V hlave mi behalo spousta myslenek, ze jsem cigaretu nedrzela v puse od svych 15 let a bala se trapasu, ze se zakuckam a tim se znemoznim.., ale tato obet mi stala za to, abych prezila :-))) Strcim cigaretu do ust, skrtnu zapalovacem..a ejhle! Zjistuji, ze se zapaleni podarilo, za jsem to jeste nezapomela..aaale, ze zapalovace misto plaminku vyslehla takova lisa, ze mi i s cigaretou zacal horet i nalakovany nehet na palci :-)))) ..Nacez vznikl v aute takovej zmatek, ze by jizda byla deleko bezpecnejsi, kdyby si tu cigaretu dotycny zapalil sam.... Takze ja mavala horicim nehtem, abych ho uhasila, plny auto smradu :-)))). Znamej mrtvej smichy, ze se mu delalo problem ridit...a ja s pocitem, ze jsem se totalne znemoznila ...:-)))) Ale to by nebyla Raquel, kdyby neumela z neceho vybruslit...totiz ten znamej nevedel, ze se mi den pred tim, tento nehet zlomil, a ja na tu akci si nalepila nehet umely...vsak toznate, takove male kosmeticke triky :-))))))...Kdyz jsem videla, jak se znamej skodolibe me smeje, otevrela jsem v aute okynko, milej ohorelej nehet odloupla a vyhodila z okna.... To jste meli videt to ztuhnuti v jeho tvari..:-)), myslel ze se jednalo o nehet opravdovej a byl mym drastickym pocinanim znacne rozhozen ..:-)))) Dost dobry zadostucineni, ne?...Podotykam, ze kupodivu tuto jizdu jsme prezili oba i to jeho auto... Jenom celou situaci znamej zhodnotil: Tebe ti tak Raquel pustit do auta....:-)))

A na kazdem kulatem jubileu jsme davali velky panak vodky. Skoncili jsme nekde u 80, protoze (a ja to navrhnul) jsme zapijeli i zlate svatby, krtiny promoce a kazde udalosti co nas na ten dany rok napadly. Kdyz jsem skoolil 80tku jak mi rekli, nekam jsem odesel. Ja si pamatuji jen to ze jsem se probudil dole u vchodu a vrhnul. Vrhnul podruhe, ale to uz na gauci v prijmaci mistnosti. Zatim co jsem vrhal potreti, kamarad mi s usmevem sdelil ze ten coklik co jsem si ho cely vecer cvicil na chytani krupek, tu kosu u vchodu za me uklidil, tzn sbastil. Kdyz jsem se rano probudil zjistil jsem: Pozvracel jsem jeste dvere od garaze, stribrny smecek pred domem, a vchodove dvere tentokrat z druhe strany. Pri tomhletomradeni jsem si poblil boty a ponozky, tricko, kosili a svetr. Jeste porad to bylo ok, ale kdyz jsem jel domu v -10 jen v botech bez ponozek, v bunde a slipech, jinak nahy a jeste potkal na zastavce rodice one sestrenice, mel jsem dost. No ovsem korunu tomu nasadila jeji mamka, kdyz prohlasila, ze ten gulas jsme mohli ohrivat opatrneji, kdyz jsme ho vylili za sporak.

Ruzné trapasy sezbírané po Internetu

Kdyz uz jsme u toho alkoholu a naslednych projevu zaludku, skvely byl v tomto silvestr 94. Byli jsme u kamaradovy sestrenice v rodinem hradu. (tedy ve velikem dome). Cely vecer prijemne ubiha, pac jidla bylo dost, piti taktez, nekteri umeli na piano, jini na kytary a pod. Padnul silvestr a my se rozhodli, protoze jiz vsechno vypito obstarat si nove pitivo. To senam zahy podarilo. Kamaradova sestrenice vida nove zasoby okamzite vytahla dnes uz znamou deskovou hru " Z opice do Opice anebo zivot v opilosti" Proste policka od 1 do 100 jako zivot a pinclikama se po tom jezdi jako v clobrdu akorat ze na ruznych polickach jsou ruzne ukoly.